16 Outubro 2009

Esta recebi via e-mail e não sei quem é o autor:

 

> MULTA POR ALTA VELOCIDADE..


> Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

> O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
> Advogada: - Está vencida.
> Guarda: - O documento do carro.
> Advogada: - O carro não é meu.
> Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
> Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
> Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
> Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
> O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
> Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
> Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
> Sargento: - Abra o porta-luvas!
> Advogada (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
> Sargento: - Abra o porta-malas!
> Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
> Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que a senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
> Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

publicado por RPF às 10:24
tags:

21 Julho 2009

Esta ouvi ontem a um amigo e não pude evitar de a reproduzir:

 

"F : Prevê-se que Portugal dentro de alguns meses se transforme no 1º.País da UE com mais muçulmanos.

R: A sim, porquê?

F : Vai haver cerca de 6 milhões de portugueses que vão deixar de acreditar no Jesus"

 

publicado por RPF às 09:19
tags:

11 Março 2009

Recebi, via mail, de um amigo esta pérola que descreve o que nos pode, muito bem, vir a acontecer, no futuro.

Não resisto a publicá-la (não citando o autor por desconhecimento):

 

EM 2019 !!! Assim vai ser o nosso futuro???

- Telefonista: Pizza XXX, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 0000 0000 0000 0000 0000.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Silva. O seu endereço é na Avenida XXXXXXXX, nº 0, Apartamento 00, e o número do seu telefone é o 200 000 000, certo? O telefone do seu escritório na XXXXXXX, é o 200 000 111 e o seu telemóvel é o 999 999 999, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São € 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 999999/99, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

publicado por RPF às 09:37
tags:

15 Fevereiro 2009

Esta recebi, via email, de um amigo e apesar da graça que tem não a considero ofensiva.

Espero que pelo menos, sorriam.

 

"Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a sair com o
Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
- Levei.... Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos."

publicado por RPF às 12:02
tags:

subscrever feeds
mais sobre mim

ver perfil

3 seguidores

pesquisar
 
Abril 2010
Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3

4
5
6
7
8
9
10

11
12
16
17

18
19
20
21
22
23
24

26
27
28
29
30